Quanto mais eu tento te esquecer, mais eu penso em você, a vida seria tão melhor se não fosse tão difícil. Se o que sinto por você não existisse, seriam apenas alegrias, poderia ouvir músicas de amor sem chorar ou pensar em você até ela acabar… Mas mesmo a música acabando a saudade só aumenta e eu continuo me iludindo com coisas bobas que nunca irão acontecer, criando muitas esperanças falsas, meu coração aperta até eu pegar no sono. Choro muito por não te ter a pessoa que amo do meu lado me apoiando, nem nos falando ao menos. Mesmo sabendo que chorar não adianta nem trás nós juntos de sonhos idiotas ou meus planejamentos apagados e abandonados num lugar escuro sem visão pra me enxergar. Chorar só é uma limpeza sentimental! Deitar em minha cama, colocar meus fones de ouvidos e ficar escutando barulhos estranhos que me confortam. Ver mensagens suas de tanto tempo atrás, nem deve se lembrar da existência delas, mas eu sim! Só de pensar que você vive sua vida como se eu nem te conhecesse me deixa arrasada, muito mal. Como pode ter me esquecido tão de repente, não se lembra de nossas conversas? Sinto-me invisível quando te vejo. Canso-me só de lembrar que já corri atrás de você tantas vezes sem nem dar valor, nem se importar, sem ao menos perceber. Talvez seja tudo culpa minha, tinha que escolher logo você para me apaixonar, outro amor não correspondido? Sei que lhe culpo por coisas que nunca tenha feito […] A grande errada dessa história sou eu mesma. Sou eu que não tenho coragem de dizer a verdade, não é? Sou eu a garota que se lamenta todos os dias pela falta de amor que recebe. E a que precisa de você mesmo sabendo que não precisa de dela… Sou eu quem precisa te dizer que não para de pensar você, sou eu a errada, vou ter que te contar o que representa para mim. Vou parar de me lamentar e tomar uma iniciativa rápida. Só tenho medo das pessoas a nossa volta, o que eu elas achariam disso? Meu amor tão secreto guardado há tanto tempo irá ser revelado, descartado de minhas fraquezas, confortando-me com um abraço aconchegante. Mas não será essa sua reação, ela não é confiada, é como um suicídio, ela vai me matando aos poucos, até um dia chegar um lenço de papel para enxugar as minhas lágrimas que caem de meus olhos. E por que não manter isso por mais um tempo, até conseguir ser iluminada e ter confiança em meus atos, ficar longe de você para ver se consigo parar de olhar e observar seu jeito de ser. Pensar em outras coisas, não apenas em pessoas que não merecem meu esforço para conquista-las. Estou precisando de combustível para o nosso amor!